Fw: [問題] 如何面對媽媽的焦慮

作者lueichun (no anonymous)

看板PSY

標題Fw: [問題] 如何面對媽媽的焦慮

時間Fri Oct 14 20:10:08 2016

※ [本文轉錄自 chatskill 看板 #1O0CeUj0 ]

作者: lueichun (no anonymous) 看板: chatskill
標題: [問題] 如何面對媽媽的焦慮
時間: Fri Oct 14 20:05:48 2016

不好意思 又來這裡問問題

事情是這樣的

今天我去拔智齒

從還沒開始拔之前 我媽就開始擔心

我媽認為拔牙之後只能喝流質食物 肚子很容易餓

所以中餐一定要盡量多吃

我覺得我已經吃很多了 所以我跟我媽說我已經飽了

但我媽還是認為我應該再吃 重複地對我說吃流質食物很不方便

你現在多吃晚上就不用吃了

這是第一個狀況

接著是講到流質食物

我說去看醫生時可以問醫生要喝怎樣的流質食物

我媽回我 醫生怎麼可能會回你這個問題

你不要這樣問

我說如果問這種問題 醫生就會不高興 那是醫生的問題 不是我不該問這問題

這是第二個狀況

接著是要去看牙醫

我媽想要陪我去 我一開始覺得我自己去就好了

但我媽卻說人家是在關心你 你怎麼好像在拒絕我的好意

我只好改口說 媽妳如果擔心的話 那就一起去

這是第三個狀況

再來到了醫院

牙醫說他拔智齒之後可以不用喝流質食物

不用改變飲食方式

但我媽還是不斷重複地問 真的不用喝流質食物嗎 不是拔完牙都要這樣嗎

即使醫生掛保證 我媽還是堅持要我一定要喝流質食物

而醫生只說智齒拔完後要咬住棉墊

但我媽除了堅持棉墊一定要咬緊之外 還要我一定不要開口講話

我想講話 都被我媽打斷

理由是害怕傷口流血

這是第四個狀況

最後是回家後

我媽要我上網去看拔智齒要注意的事項

我覺得既然醫生只說到 可以正常飲食 要咬住棉墊而已

那表示要注意的地方其實不多 另外上網去找資訊恐怕是庸人自擾

這是第五個狀況

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我想可能有人會說

「你媽只是在關心你 你想這麼多幹嘛」

「你只是太敏感才會懷疑你媽」

「現在你媽關心你 你把它當放屁 那天你媽不能關心你了就不要後悔」

但是我從我媽對我講話的態度

可以感覺到她不是單純只是在關心我 更重要的是她其實對這件事很焦慮

也就是說她的關心是夾帶了焦慮

我會這樣判斷 是因為我發覺我媽在以上的狀況跟我對話時

她沒給我自行選擇的空間

都是她說了算 我只能乖乖聽她的

這樣的互動一方面對我產生壓力 一方面我媽繼續焦慮

就算我乖乖照著我媽的話做 他的焦慮也不會消失

因為她的焦慮是源自他她面對問題時沒自信

不覺得處理問題是可以隨機應變的

最好是把所有問題的解法都先想好再開始做事

所以就算我乖乖照著我媽的話做

那也只是在當下讓我媽舒服一點 等遇到下個問題時 我媽又會開始焦慮

這正是透過今天去醫院拔智齒 我所重新注意到的親子相處問題

我媽沒有自信的問題其實已經持續很久了

不解決其實對我也不利

對我不利的點就是在上面的狀況

遇到事情時 我媽不會給我自行選擇的空間

如果我堅持要照自己的意思來 我媽就生氣了

說我都是在關心你 你怎麼可以這樣對我

我媽容易焦慮那其實是我媽自己要去克服的 旁人最多只能稍微給點建議而已

所以我問題的重點就是

如果我遇到我媽不給我自行選擇的空間的狀況

該如何應對？

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※ 編輯: lueichun (118.160.102.100), 10/14/2016 20:08:38

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推 c89000: 打兩拳保證以後不敢問，但絕對不建議這樣做 10/14 20:45
推 MrCrocodile: 樓上如果不建議使用暴力的話最好就連提都別提比較好 10/14 22:54
→ MrCrocodile: 喔 10/14 22:54
→ Belieeve: 一樓... 10/15 04:10
推 psyche: 就算有神解答，我也做不到。所以某天快被逼瘋爆炸時，我選 10/15 08:53
→ psyche: 擇承受著不孝的罪名走了。 10/15 08:53
推 psyche: 他一口咬定他都是對的，我們都是錯的，他很苦命，是不負責 10/15 08:56
→ psyche: 不懂事的我們的受害者。 10/15 08:56
推 psyche: 就他的角度，我們才有莫大的問題。在多年努力還大有問題後 10/15 09:00
→ psyche: ，我終於『放棄治療』了。 10/15 09:00
推 psyche: 「可能會有人說...」那段，我已經不願跟生活中人說這無奈 10/15 09:05
→ psyche: 與無解的重荷。 10/15 09:05
推 Belieeve: 我也和樓上一樣。現在不回家也和媽媽沒有聯絡 10/15 09:05
推 psyche: 放棄取得他人的理解與認同，就像放棄取得我母親的情緒或觀 10/15 09:07
→ psyche: 念價值觀認證。 10/15 09:07
推 psyche: 我也不主動和她聯絡了。但不斷被丟罐頭訊息。無視。她求助 10/15 09:10
→ psyche: 時我晚兩天回，被明褒暗諷。（我眼睛業障重啊～ 10/15 09:10
推 psyche: 然後思索著「課題分離」：他的焦慮與情緒是她的課題，我留 10/15 09:15
→ psyche: 在備受折磨的位置不走或受心理影響是我的課題。 10/15 09:15
推 psyche: 當然以她的價值觀，她肯定不會贊成課題分離這種不倫不類的 10/15 09:19
→ psyche: 邪說。（不需尋求她價值認同的工作，再跑一輪。 10/15 09:19
推 psyche: 對於你最後一行的問題，我換個問法反問你：有天你被綁架了 10/15 09:25
→ psyche: 綁匪只允許你做他同意的事，你怎麼處理？（為何面對溝通不 10/15 09:25
→ psyche: 來的母親答案就會不同? 你的生命與身體使用權，到底是誰的 10/15 09:25
→ psyche: ? 10/15 09:25
推 erinocean: 感覺原po很愛媽媽，但愛不是只有順從，吵架也是一種愛 10/16 22:24
推 erinocean: 既然忍讓這種方式無效，試著跟她吵架也是一種方法~ 10/16 22:28
推 lashadas: 大部分的時候冷處理 有心情給他盧時再搭理吧!同意推文說 10/24 01:24
→ lashadas: 的"她的焦慮與情緒是她的課題" 你能說服她去找專業人士 10/24 01:25
→ lashadas: 幫助就很強了...先保護好自己的情緒 不要跟著起舞吧~ 10/24 01:27